Entrada 32 - 18/8/15

Escucho palabras y mi cabeza se calla,  el cielo se cae a pedazos, paradigmas que me comen mi cerebro y me  pregunto en dónde está todo? Las voces que escucho no pueden darme respuesta, son simples ecos del pasado que desea ser presente, la melancolía de los ayeres en la cabeza de tantos… Hombres solos que desean volver a vivir y mujeres que no pierden la esperanza por sentir un poco de alegría. Una yegua que voltea y me mira en mis adentros; el dolor desesperado cuando se pierde a alguien que amas; soledad, un espacio sin mentiras, sin lamentos, sin esperanza en un regreso, sin saber nada de nadie, sin querer saber de mí. Una llamada de teléfono perdida, no quiero que  nadie sepa que estoy aquí pero la gente no me entiende; aquí en esta vida no sé lleva uno más lo que sirve porqué lo cae al piso se lo chupa el Diablo.

Tantos años juntos y quiero estar en mi casa y le cantaba la canción de los zapatos cafés y sí tuviera a alguien me iría con ella, tenía todo y de repente todo se acabó y todo lo que quiero es irme de esta vida con Dios, para qué quiero más sí ya lo goce…  Jacinto, dónde quedo la flor, dónde el azul, por qué todo es amarillo, por qué el silencio, por qué una mirada que dice adiós?  Maldita sea por qué todo se acabó?

Y el tiempo,  tantos conocimientos que se quedan en la cabeza,  nadie los sabe, todo se quedó en una tempestad donde el roce del viento me provoca nauseas. Mi mundo, una casa que se cierne en donde me dejaron, ellos dijeron que no podían cuidarme, otros fueron abandonados; antes podía ir a comprar carne, pero cuando uno es viejo pierde su libertad, te desfasas del mundo, te ahogas en la coladera de un caño y te da igual que pase algo o no pase nada. Los días son absurdos, me deprime la agonía  y la basura, no puedo ir a  Misa, estoy rodeado entre mangueras  y pellejos, con mis venas destrozadas por el sueño, con un soplo que me come, sin invierno ni verano. A dónde va ir uno cuando mi tumba estoy cavando?

De qué sirve tener tanto, entregar todo por algunos  y recibir nada a cambio? Dónde queda la alegría de la que me jacto sí al final veo tu rostro necesitado de la escucha, del saber que eres amado,  mientras que en tu silencios hablas con las cosas, te enfadas por el traste o por un pasto que no fue podado? Cómo  enfrentar una existencia cuando sabes que aunque eres el dueño siempre serás invitado? Con tus gatos en tu cuarto, con una comida en solitario, con tus ojos iluminados cuando yo me acerco y te doy un abrazo. Cómo pensar en vivir sí el futuro está enfrente, sin fuerzas, sin energías, intentado robar la atención con tu peinado, con tu ropa con olor a viejo, con tu sonrisa oculta… Muestra tus dientes, no importa que sean escasos. No me mires para pedir algo, es tuyo, que no te importe, eres hermoso y eso me da miedo y aquí es donde en mi mente el suicido cobre fuerza. Donde me miro  y aunque me avergüenza aceptar que los años son la huella, me pregunto de verdad sí vivir vale la pena.

Autor. Victor López Pelcastre

Entrada 31 - 25/5/15

Pienso que existo y no sé donde estoy, me imagino que  paseo entre corazones llenos de amor pero termino en medio de la carretera con letras estúpidas en mi mano tirando unas cuantas lagrimas que me secan por dentro, ya no tengo sentimientos, decir lo que siento es tan estúpido para mí, y trato de explotar en una catarsis donde pueda gritar y desahogarme de todo lo que me trague en estos años, sin embargo llorar ya no sabe, mis ojos no se puede compadecer ante mi miseria, es como si todo fuera reprimido por mi cabeza, que grita “basta!”. Ya no tengo miedo de pasar el dolor, primero evades todo, me decía una y otra vez que estaba bien, me convencía de que era un hombre fuerte y que todo lo que estaba viviendo era pasajero,  adapte a mi cuerpo, somatice lo que llevaba dentro y al final hubo un gran dolor de cabeza que me provocaba desear mi muerte. Tuve tiempo de llorar, quizá tuve tiempo para reconciliar las cosas y  reflexionaba sobre la posibilidad de volver a mirar y pensé tanto, que la posibilidad se fue; tal vez por orgullo o quizá realmente ya no quería y sí ya no quería por qué dolió? 

He pasado noches  analizando todo y me considero un  tipo racional, sé que todo es para bien y que los cambios traen nuevos bríos, sin embargo no encontrado ninguno y aunque los he buscado por todas partes me siento vacío, trato de distraerme y olvidar por un momento lo que paso, intento ocultar eso que siento cuando subo a un autobús y miro por la ventana  y aunque el paisaje fuera hermoso no tiene ningún sentido para mí. Aparentemente todos piensan que estoy bien, que mi vida continuo sin pesares y me agrada que sea así, hoy sé que no tengo porque demostrar flaqueza, mi fuerza  está en esperar algo que quizá muchos me puedan dar, algunos me ruegan por un poco interés de mi parte, comprendí que soy un ser humano bueno el cual tiene mucho que dar, lamentablemente por ahora no estoy abierto a nada y aunque lo intensase no podría. Qué más da una noche de sexo,  los besos me asquean, no quiero caricias ni palabras sabias, no quiero nada y prefiero alejar todo aquello que tenga el nombre de felicidad…

Las  cosas, esas cosas vienen y van,  todo tiene un significado y no creo en el destino pero me gusta ilusionarme que en algún lugar los dulces me sabrán como antes, que podré escuchar  cantar a las aves por la mañana sin la necesidad de que querer salir corriendo; deseo estar bien y callar esas canciones tristes a las tres de la mañana cuando me encuentro solo en mi habitación.

Tanto tiempo perdido o ganado. ya no lo sé,  no tengo fé,  no quiero permitir nada pero, casi todas las noches abrazo a mi Madre sin que ella sepa que necesito un abrazo, no quiero perder lo que he ganado, es mucho tiempo, proteger el corazón se vuelve  una carnicería de la cual no desistes, a lo mejor nadie quiere hacerme daño y la vida sea un camino de batallas; azules nocturnos que se convierten en un amarillo y no importa si algunas vez  fue negro o blanco o sí el rosa pálido brillo más que un verde.  Qué más da? … Sólo se debe seguir viviendo un día a la vez con la esperanza  en que ese día todo termine y se pueda descansar en paz.

“Life around us was so wild
Thank you for your smile
You make it all worth while to us”

Autor: Víctor López Pelcastre

Entrada 30 - 11/2/15

Una versión de una vida, la sensibilidad que se encarna en la piel como si esta fuera un ala del destino No sé de donde saque las plumas, ni en donde deje la aurora, no sé quién dijo que soy un ángel, sin embargo descubrí que las palabras son un soplo que se plasma en el viento parecido a las ondas de radio que vagan por el universo, y me pregunto el lugar y la forma, porqué no recuerdo de donde soy, ni como vine a parar en un papel, no comprendo porque las luces alumbran como un sol y los ojos  me miran con esa rara percepción de extrañeza, es casi como si tratasen de preguntarme sí está bien mi existencia.

Un día pasa, tal vez, una semana, la verdad no recuerdo de donde sale el tiempo, no sé para qué sirve sí siempre estoy sentado en el mismo lugar deseando los placeres de otros, gritando con mis manos alegrías, mientras expreso en sus colores la agonía. Es tan tonto pensar en un día y nadie sabe, ni se imagina como es, un segundo se convierte en una imagen que te causa melancolía, cada recuerdo, una vista del pasado que te reclama  el “por que no cuidaste el corazón?”, otro más,  y el dolor que evades sin que nada te llene; no hay motivo, la razón de todo se pierde y de nuevo estas solo.

Las noches, esas frías sabanas que cubren la ciudad, el martirio de aquellos que nos desvelamos por amor buscando en el silencio y la penumbra una respuesta; lloramos a obscuras la necesidad de afecto, miramos la luna como si fuera una diosa que nos escucha cuando de antemano sabemos que cada platica es a la nada. Creemos en la esperanza y tenemos fé que en algún lugar habrá alguien que valore a un idealista que busca desesperadamente el confort de unos brazos que calmen sus ansias o en su defecto rogamos que aquel hombre o mujer que amamos regrese en una carroza y nos recoja diciendo: “Te necesito”… Y el viento sopla y el cariño por uno mismo se desvanece, nos fingimos fuertes y poderosos,  nos amamos ante la falta de a quien amar y amamos aunque no sepamos sí el amor  existe o realmente está ahí.

Y entonces tengo miedo, me callo todo, me miro al espejo y me veo normal, que nadie sospeche que no puedo, es tiempo de mentir y seguir adelante, no importa nada y simulo que nadie me toca, que no estoy ni ahí, pretendo vivir bajo la sombra. Soy una figura que se presenta ante el mundo, soy un hombre que escapa de su humanidad, soy un dolor constante en el rostro y como todos hago que nadie me ve y me pinto las manos de gritos y me lleno de color mis labios para pintar sobre el aire todo aquello que se dice. Ahora me someto a las reglas y me quedo parado en el papel describiendo mi universo.

Autor. Víctor López Pelcastre

Entrada 29 - 4/1/15

Cansado y  destruido de la falsedad de las cosas, con el deseo estúpido por sentir que soy importante para alguien; a veces pienso que no tengo oportunidad ante nada, sin embargo recuerdo que las cosas son pasajeras, que nunca estamos en un mismo lugar y realmente importa quién está frente de nosotros?  No entiendo por qué creemos en las estupideces de personas que nos regalan el mundo como sí  de un chocolate barato se tratará. En fin a veces confió en que el sentido común llegue a mi mente y recapacite, permitiéndome de esta manera  tomarle importancia  a todo aquello que lo merece.

Extraño mi vida,  extraño los sabores perdidos entre aromas, las sensaciones de placer y lo sublime de la imagen de mi rostro en el espejo y no puedo olvidar, mi cabeza  gira y se retuerce entre todo lo que permití y  me quitaron. Cada grito de agonía y cada cosa que me introdujeron, cada momento que pensé que hacia lo correcto, miraba tu sonrisa y veía tus ojos mientras decía por favor, suplicaba el cariño y tal vez el amor, creí que la única forma de poder sentirme en paz era la libertad y escape, cambie  mi casa y mi tiempo por un yo pervertido que no merecía un aplauso y aunque estaba sobre oro ninguna cosa era más satisfactoria  que desnudarme ante una cámara  web.

Siento asco pero no me avergüenzo,  quizá  en algún punto entendí que lo que me hacía feliz no era la vida planeada como todos, me convencí que no quería un trabajo, que no permitiría que ningún mecanismo de control social cambiara mi esencia y corrí el riesgo de una aventura que nunca supe sí me llevo a alguna parte; algunos dicen que la experiencia es aprendizaje, pero con cada cosa que viví se destruía mi persona; cambios, todo era una convergencia  que se exaltaba con una pasión inmensa la cual siempre caía en desilusión, dejandome prendando a un sin sentido que no era capaz de llenar. A veces lloras y te ahogas en tu propia miseria pero un día tienes que reconstruirte pero no aprendes y así te haces viejo, ya no hay imagen, no existes como antes, ya no hay preguntas ni respuestas, no importa nada y a nada le importas.

“Qué se perdió más en la Guerra?” Qué le pasa al hombre que no se atreve a salir de su mundo? Simplemente nunca fuimos hombres,  el remedo de Nietzsche  ante su utopía, la basura posmoderna en la que se basa la ingenuidad de la humanidad, queriendo ser una especie que se enmarca ante al abuso de la sensaciones y la conformidad  de su carencia afectiva suplantada por las tecnologías;  y comprendo eso, soy parte de un sistema didáctico que se emociona ante lo novedad, las frases triviales de moda que ensalzan lo “friki” de los 80 como modelo y  guía de mercadotecnia, y qué? Cada quien es libre de tomar una decisión  o perderse en alguna idea universal que dicte una conducta moral que los haga sentirse libres. Por qué preguntas cuando tu cabeza es incapaz de encontrar respuestas; qué se busquen responsables de la muerte de estudiantes, campesinos, obreros o de cualquier hijo de vecina qué se manifiestan por la paz, qué los perritos sufren maltrato o qué me interesa comer todo lo que pone mi Madre en el plato porque en África están niños muriendo de hambre? Qué se jodan todos!

Me masturbo y pienso y pareciese como sí jugara con la verdad, con la necesidad de ser reconocido delante de otro  y  el deseo perene por sentir que alguien te comprenda y  me regale afecto.  Soy yo ante mi edad madura y mi estupidez, ante mis malas acciones y  una vida desperdiciada. Soy yo ante gemidos de placer olvidando la protección, soy yo, como un individuo mayor de 35 años … and what the fuck I do?

Autor: Victor López Pelcastre.

Entrada 28 - 9/10/14

Pretendo esconderme donde nadie me encuentre, la vida se ha convertido  en una secuencia insoportable de acontecimientos que no me llevan a ninguna parte; he comprendido que las tardes, las mañanas y cualquier hora del día son tan intrascendentes que me olvido del tiempo, del espacio y de todo lo que me rodea, no quiero ser algo, ni alguien, no proyecto fingir más de lo que yo me permito para subsistir, realmente ya no sé sí estoy al límite o descubro una indiferencia absoluta en todo lo que hago. Los ayeres de deseos y sensaciones me causan asco  y  buscar un nuevo camino no me anima a vivir y sinceramente no sé quién soy, ni quien fui.

Hubo un tiempo donde descubría y creaba, donde me hacía ilusiones y presenciaba un presente que agradable o no, coincidía con el confort que necesitaba,  tal vez creía mis mentiras y le daba un carácter formal para hacerlas pasar por verdad, jugué demasiado, manipule, me deje someter, vacíe mi carácter en moldes para forjarme como una persona y al final no resulto, no soy un hombre, ni una mujer, no soy aquello que esperaron, ni lo que quise ser, no soy el ideal ni la sombra, sólo me oculto y simplemente comprendí que las cosas por las que lucho son absurdas, hoy prefiero un mundo donde todo muera y se destruya, donde el temor me consuma llenándome de culpa por mis malas decisiones, quiero un mundo donde yo muera…

Las palabras ahora son gritos de necesidad, carezco de la capacidad de mirar y  asombrarme con lo sublime y prefiero lo efímero que me llena de nada para tener fé  en la desesperación del engaño,  maldito el día que escuche tus mentiras y las mentiras de todos;  blasfemias sobre la verdad, dichos huecos que se enmarcan en un “te quiero”, miradas de esperanza que disimulan el hastío de vivir en la miseria de la hipocresía y la falsedad,  no necesito sentimientos, no existe el amor, tantas veces orando, pidiendo a lagrimas perdón y otras tantas pisoteando mi dignidad por buscar permanecer y todo por un momento, por sentir que mi corazón vale un poco, que un abrazo me calmaría y un beso que se siempre se convertía en sexo calmaría mi lujuria. Mentí y qué? Todos lo hacemos.

Y a veces, sólo a veces descubro un  mundo donde no entiendo, donde el orgullo puede más que la bondad y mirarse es todo sin mirar. Las cosas desaparecen y los hombres se rompen, se olvidan de la bendición de ser, mientras el miedo se apodera de sus bocas y la desconfianza de sus mentes, no tenemos nada porque no existe nada, el trabajo, los amigos, la necesidad de pertenecer, nada es seguro ni eterno, lo divino es la salvación del mediocre y la realidad la pérdida de la  humanidad, para qué sirve el  amor sí solo destruye el alma, para que la amistad cuando la hipocresía y la conveniencia la marcan.  Y a veces me siento en una banca y me quedo estático  y a veces no quiero nada y a veces todo y hoy no miro, deseo ser ciego.

Tanto tiempo y hoy comprendo, trate de pensar en mi vida pero no puedo, me deshicieron, me tomaron con sus manos y me cortaron en pedazos, tantos como para nunca recordar el pasado; me quitaste mi alma, me dejaste perdido en una tierra que odio y por más que intento pegar mis partes, maldita sea… no sé cómo hacerlo.  Por qué me mataste, no te basto una bala? Por qué aun tomas la daga y la clavas en mi espalda? Te odio, no soy un juguete,  ni  tu sirviente, no sé qué jodidos soy pero sé que no soy tuyo ni de nadie. Déjame en paz, vete, lárgate de mis pensamientos y púdrete. Por un demonio, dónde está la paz  y la calma de la que todos hablan?

Por qué quiero encontrar cuando sé que no hay? 

Por qué obligarme a vivir sino quiero?

Por qué no tengo el valor de meterme  un disparo en la cabeza sin importar quién soy?

…

Autor. Victor López Pelcastre

Entrada 27 - 14/1/14

Todas la cosas que recuerdo, todos esos momentos  que se pierden sin cesar en el tiempo, fotografías abstractas que reflejan un pedazo de la realidad, oscureciendo y  dejando miles de historias en mi cabeza que en el espacio son inconclusas, borrascas del pecado que buscan siempre terminar en suicidio. Por qué todo nos lleva al pasado, por qué no vivir el presente como si nada nos importara, como si la vida fuera ayer y sólo esperemos en el siguiente segundo una explosión nuclear, un momento donde no nos interese el futuro y gocemos de la paz efímera que ofrece la nada. Dónde quedo esa mirada fortuita que aparece cuando se acaba el día? Esa desesperanza que nos lleva a experimentar en las noches de lunes  un vacío tan hondo que nadie es capaz de llenar. Dónde quedo el color del mañana, alguien sabe dónde?

Preferí o quizá preferimos muchos evadir para dejar de  preocuparnos por un mundo en vía de extinción, quitándonos de la cabeza la palabra progreso, descubriendo que el futuro de la sociedad es más decadente que cualquier historia posmoderna contada por Lyotard o Derrida… La personas vagan por la vida pensando en que todo tiene un por qué o que existe algún plan,  se tragan el determinismo como un  dogma  excretando necedad, fanatismo y narcisismo; se olvidan que el destino es incomprensible, carente de lógica y emociones; pareciéramos niños asustados  corriendo a los brazos de Mamá, en otras palabras eso es lo que llamo “Fe”.

Entonces  y la soledad? Que pasa con todos nosotros pegados una computadora, tablet o celular? Nos pasamos la vida en línea esperando un mensaje o una notificación  que nos diga que alguien se interesó por nuestra patética vida. No exponemos en la redes como si nuestro fin fuera masoquista, jóvenes mostrando cuerpos desnudos en venta y otros un poco más maduros regalándose con el fin de  robarse una caricia de cualquiera. Gente buscando emociones  donde  los sentidos se despierten y se atrofien a la vez, estimulándose químicamente el cerebro y secando la poca dignidad que les queda. No  se persigue o quizá no perseguimos  más que una limosna de afecto, no importa como nos usen, ni tampoco lo que nos quiten, no importa las noches interminables de llanto o los días de alcohol y drogas  que nos hacen olvidar, seguimos miserables ante la indiferencia disfrazada de autosuficiencia o en su defecto de una supuesta independencia personal. No somos más que un puñado de temores ante el dolor que buscan esconderse de todo aquello que lastima; se quiere paz, se quiere tranquilidad pero todo eso se obtiene a costa de la soledad.  

Creo que no hay respuestas, sólo algunas creencias colectivas que interpretamos de diferente manera cada uno de nosotros. Pienso que sólo se toma lo que conviene, pero la pregunta sería: Qué es lo que conviene? Bajo que óptica se descubre la línea que marque lo que es bueno de lo malo, lo lindo de lo feo o el goce del sufrimiento?  No hay nada y  tal vez eso es lo más triste porque se pensó que al final habría todo, que se cumpliría cada una de las promesas y seríamos felices… Utopía, estúpido idealismo barato que lo único que consigue es que me pierda a mí mismo por un minuto. 

Víctor López Pelcastre

Reportaje A - 24/10/13

La Pocha Nostra - Narración de una experiencia plástica y humana

 

Entre apuros y olvidos, ayer en la tarde revisaba el “Face” como ahora le dicen, me intrigaba ver que a veces soy  tan “trollero” en ese sitio y otras veces tan “X”,  mis amigos (los pocos que tengo dirían que soy una especie de “Subhipster”  con todo la idiosincrasia de la Generacion X y la influencia de los libros de Douglas Coupland, cosa que no negare) Pero en fin… El asunto es que ayer encontré un “post”  que menciona que iba a realizarse un ”performance” de la Pocha Nostra en el Centro Cultural España,  así que de inmediato tome por “In Box” a Memo y lo invite, afortunadamente accedió sin problema; para no decir más pormenores, llegamos al sitio poco antes de las 7 pm. y  preguntamos por el evento,  nos dirigieron a una fila de personas donde preguntaban si veníamos al espectáculo, sí decías que si, te ponían una pulserita fluorescente rosa  que se veía patética, pero bueno, entramos y sorpresa. Cuatro plataformas en una sala, se veía bien, un tipo vestido de  indio americano,  se puso hablar sobre el concepto y se especificó que se cumplían varios años de la revista “Generación”, es genial saber que las cosas que se consideran que desaparecieron sigan existiendo, ya que la última  edición de la revista la compre en el 2007.  Sigo adelante,  empezamos  con una plataforma cercana; un  tipo dando una terapia de acupuntura a otro tipo desnudo cubriendo su miembro con una penca de nopal, en cada aguja  traía alguna palabra o marca, denotando todo el consumismo que necesitamos de este mundo globalizado y que además sin ello no se entendería nuestra existencia, simplemente porque no seria posible vivir.  En otra plataforma un tipo vestido de con ropa ajustada de plástico negro con similitudes al “cyberpunk”  tomaba con una estaca  a un cordero (real) muerto, uno de las mejores  exposiciones visuales para nuestro gusto, ya que la connotación del animal  refería un  sentido teológico al Mesías Cristiano como cordero pascual y como el hijo de la Sagrada Familia, exponiendo que con él se jugaba, se aventaba, se azotaba, se mutilaba, se violaba, no era nada y sin embargo era el hijo más amado por sus padres pero el más odiado por el mundo, denuncia de la hipocresía y la falsa moral de los grupos católicos y cristianos que toman el nombre de Jesús como estandarte de fanatismo, lucha de poder y muerte. En otra plataforma una mujer vestida de rojo besando con sus grandes labios grotescos a las personas y jugando con su lengua a través de sus rostros para después convertirse en una sadomasoquista que se satisfacía con un hombre con manos de hojas de maguey y en la ultima plataforma, donde estaba la música (DJ, percusionista y guitarra eléctrica), dos hombres vestidos de mujer con traje de bodas, uno con el clásico que todos conocemos y otro con el vestido de novia del Itsmo de  Tehuantepec, ellos juegan con los asistentes y se desnudan terminando enredados en un listón rojo que posteriormente se compartirlo con el público buscando enredarlos también haciendo una cadena de personas poseídas con el rojo significando  quizá la esclavitud del sistema neoliberal al cual pertenecemos.  El evento termina con cuadros plásticos en vivo por los artistas denunciando con su arte de modo sarcástico y grosero su repulsión a los valores, instituciones, abarcando a la sociedad general; en ese momento todos éramos uno en contra de todo jugando a ser anarquistas de bolsillo y sembrando una semilla de hipocresía en nuestras vidas sintiéndonos que por participar en este tipo de eventos  somos “underground”  y que con nuestros pensamientos subjetivos sin  posibilidad de unificación cambiaremos el mundo.  Pero lejos de esto realmente todo estuvo muy bien… Así que no me importa  @La vaka es la neta y ya!

 

Atte. Víctor López Pelcastre.