Enlace 11 - 13/12/11

En cada noche y en cada espacio mi cabeza no deja de pensar en la alegoría que se convierte mi vida después de tanto; espacios, momentos de desvelo que imploran un regreso, ilusiones equivocas que dejan en el piso la esperanza ante una perspectiva que sí bien no está vacía, no presenta por el momento un agrado. De verdad quisiera volver el tiempo y corregir pero me siento tan confundido y tan desilusionado que por más que me colmen de halagos y me digan que soy el mundo y el universo todo se encuentra gris.

Confianza, una palabra que se gesta en lo profundo y se guarda en el corazón, donación rebosante de dicha que supone verdad; tal vez basta un anhelo para poder volar, revivir una imagen y gozar o penetrar en las memorias para no odiar; sin embargo la experiencia siempre nos invita a descubrir que en el presente debemos de olvidar la utopía para no volver a creer más.
- Entonces estamos solos. -

Ahora no queda nada, mi cabeza se parte entre la hostilidad del sin sentido que me obliga a seguir viviendo y la agonía de mi vida que desdibuja porqués… Quizá uno aprende poco a poco que el amor es tan especial que no existe un inicio o un fin - y cuando se da este no queda más que acceder a sus brazos para dejarnos llevar. -

Espejismos, descaro del destino que presume la verdad ante la carencia afectiva, premisas optimistas de aparador inalcanzables. Me pregunto sí realmente se puede reconciliar uno mismo ante un caos manifestado entre nubes de tonos marrones, el sonido penetrante de taladros y el silencio de a quien amas. ¿No sería más fácil mirar por el barandal de la azotea y dejarse caer? Lamentablemente no creo que exista una opción objetiva ante nada; el dolor deja de ser intenso para convertirse en un chillido penetrante que no nos deja dormir… La pasión se confunde con el deseo y el deseo con el olvido y el olvido sólo se quiere llenar de vacío. Simplemente uno deja de esperar para saber conscientemente que no hay nada.

Y al final, siempre al final, después de un desierto que te come se aprende que los rostros se iluminan con la caricia del sol; ya no se trata de revivir un pasado ni mucho menos de permitir que de nuevo te lastime las penumbras del ayer, experimentar te enseña a distinguir entre lo correcto y lo ambiguo. Sólo fueron hombres extraños que se perdieron en el tiempo, escaneos pixeleados de afecto y una frase de enfado y adiós… La aceptación hoy se acompaña sencillamente de la perspectiva del futuro que propicia el camino hacia el perdón.

- you're gone
- I feel the same

Autor. Víctor López Pelcastre

Enlace 10 - 11/11/11

No sé, pienso en cada momento en que he intentado ser feliz, en la tardes de café y en las historias que pretendo inventar para calmar mi soledad. No descubro demasiado de lo que ya sé; ese sentimiento de vacío que no se calma con nada y que se acompaña de una sensación de insatisfacción perene. Cuantas veces no imagine apuntarme con un arma en mi cabeza que con el correr de los años el drama del suicidio se convertiría en una visión caricaturesca del romanticismo contemporáneo. Un día te ilusionas, ríes, gozas, comprendes el sentido de la vida y te miras en el espejo encontrado a un ser realizado lleno de amor y, sin avisar te dicen adiós de una forma tal que ni las lagrimas, ni el dolor, ni nada llenan el espacio infinito que embarga tu corazón.

You stole it all!
Give it back!

Entonces no entiendo, todo es tan igual que no recuerdo alguna vez que haya notado algo diferente, los mismos errores, la distracción por el deseo, los mecanismos absurdos de defensa por tratar de ver donde no había nada; no fui valiente, no quise ser el héroe que termina secuestrado por su hermano, no quería vivir la realidad y hui… Huyes, corres tan fuerte tratando de no volver, de ahogar tus lagrimas con sudor y de hundir en lo profundo tus sentimientos con cada inhalación; sin embargo no hay mejor opción que ingerir tres pastillas de proxac combinado con diazepam…

No se puede vivir de ilusiones, todos tienen miedo, están aterrorizados por abrir el corazón y dejarse amar, no se quiere perder el espacio vital… no hay esperanza en el encuentro con el otro.

Desorden, destrucción del ser por el placer, pérdida de conciencia. El deseo de olvidar en los brazos furtivos de tantos, vivir en la agonía del hedonismo y de la mentira; la carencia que se volvió un estilo, paz dómida, transformación de valores y un ruego que se perdió en el cielo porque no existe Dios…

Ahora no tengo nada, no pretendo nada, tal vez siempre he estado así, he buscado fingir un ideal que me lleve a construir una verdad. Gather up the lust and soul! Es momento de sentirse libre, de pintar alegrías con argumentos efímeros sin nada… pero al final, amanecer con deseos de amar te hace caer en la única visión de la realidad… Tu soledad!

Don't waste your time
I have no more.


Autor. Víctor López Pelcastre

Enlace 9 - 13/9/11

A veces quisiera pensar que todo tiene un porque, encontrar un lugar donde la razón prevalezca ante los sentimientos y los deseos; un espacio donde crear fantasías no sea la utopía sino la realidad que se concreta en descubrir lo humano que tenemos dentro. Sin embargo la pesadez y la escasa conciencia permean en la libertad personal dejando de lado toda capacidad para decidir nuestro destino por nosotros mismos…

Entonces ¿para dónde mirar, para dónde correr cuando no existe una opción y se deja nuestra vida en la manos de otros para que dicten como debemos vivirla? Desafortunadamente nuestra capacidad para optar por una u otra cosa se limita de una manera exponencial de forma que estamos subordinados a él todo. ¿Cómo debo vestir, qué debo comer o con quién debo dormir? Todo se dicta en una pseudolibertad la cual nos permite escoger entre sólo aquello que esta preestablecido en un abanico limitado de opciones.

Así que ahora solo quiero entender los porqués que giran a mí alrededor y encasillarme como tantos en la comodidad que me ofrece el mundo. Tal vez pueda dejar de pensar y secar mi cerebro viendo realyties absurdos y viviendo mis sueños a través del televisor. No coincido mi realidad en la realidad de los otros, pero no me veo sin los otros; es como sí de repente me perdiera entre dos mundos sin encontrar que los conecte (Mi realidad personal y mi realidad social). Es entonces cuando quiero gritar y poder correr hacia atrás, meter mi cabeza en una bolsa y dejar de respirar.

Soluciones, valor para poder volar sin alas, tomar una droga para sentirte libre, consumir neuronas, bajar del viaje, un cambio de escenario, una nueva vida; conociendo personas, dándoles un poco de lo que me falta, seductor de corazones que termina con la ilusión antes de empezar. Miedo, despertar y descubrir que nada es real. Son ellos, soy yo, nadie es quien necesita ser, no hay un lugar solido donde pisar y concluir adhiriéndonos a nuestras creencias engañándonos a nosotros mismos con la fe y orando a un dios sordo que carece de amor.

Y después de caminar me quedo con mi frustración, con mi dolor que embriaga; me siento con nauseas, con las entrañas rotas y el corazón fragmentado. Madurar, atar nuestras manos y olvidar soñar. No entiendo, no sé porqué todo se complica a esta edad, por qué crecer es sinónimo de amargarse y olvidar que reír es gozar y gozar es querer y querer será con un poco de suerte encontrar un amor. Me rehusó a decir adiós, a dejar mis juguetes y mirar las nubes en forma de caracol; pero todo se vuelve viejo, quedándonos en nuestro propio olvido y mirando con nostalgia nuestra soledad.

"Ellos se ríen de mí por ser diferente, yo me rio de todos por ser iguales." Jonathan Davis (Vocalista de Korn)

Enlace 8 - 5/8/11

Cada noche, paso a paso la obscuridad penetra en mí dejando mis anhelos perdidos en la desesperanza, compartiendo un par de galletas con la nada y guardando las lágrimas para el final. La paz, la utopía de una sociedad que clama por justicia y libertad, la mentira de siempre dejándonos ahogados en los sinsabores de la carencia del sentido, una lucha por mi existencial supervivencia queriendo a unísono con mi alma que cada día que pase se pudra y me deje descansar.

Hartazgo, desechos de personalidad que me rodean y no dejan respirar, caricias falsas que tocan mi piel sin intención de amar. Me siento estúpido de resistir entre tantas personas la mediocridad, sin conciencia, con la inteligencia apagada y encontrando la muerte para quien se atreve a pensar.

Un pequeño, un lugar cerrado y los recuerdos, una infancia perdida entre tantas, golpes, sonidos de un cinturón de cuero que pega una espalda, llantos de la mujer que amas, olor a alcohol, una canción melancólica sonando en el radio y de nuevo.. Tu padre.

Comer, pensar, descubrir, hablar… verbos, idioteces del lenguaje que destruyen al ser con sus significados. Cicatrices en forma de marca de agua, pedazos de historia que decoran un cuerpo, espejos nihilistas que miran vidas pasar, destrucción de conciencias y aunque todo este mal siempre puede estar peor.

Y un poco y quizá nada, no veo futuro que encierre mi alma, no quiero despertar a la realidad para callar, solo necesito un poco de verdad, de mi verdad que me evade, que sumerge mi mente en la diferencia para descansar en paz. Sólo tú, sólo yo, el deseo de cobijarnos juntos e imaginar que el amor en algún momento nos pueda salvar.

… deus me occidere

Enlace 7 - 14/7/11

Sin pensar demasiado, pienso en como la vida se transforma día a día. La novedad destituye con un carácter imperativo lo viejo dejando en el desuso todo aquello que es obsoleto. De esta manera el significado de aquello que tiene valor se ve agredido por un carácter comercial que lleva al individuo a decir que todo lo que vale es lo que se presenta en los mass media. Sin embargo no sólo los objetos se vuelven arcaicos; la persona dentro de esta escala representa un artículo más que se valora según sus capacidades, competencias, potencialidades, estilo, círculos sociales a los que pertenece y su poder adquisitivo; por tanto la cosificación del sujeto se ve como una cotidianeidad que se acepta por cada uno de nosotros entrando en un juego social obligado para nuestra supervivencia.

Asimismo los cambios se ven reflejados en las circunstancias que engloban la sociedad, lo valores de la modernidad se modificaron por valores subjetivos, virtuales y de momento que permiten la descomposición y reordenamiento de la misma según el caso sin que se considere criterios estables o universales que legitimen cada acción. El concepto de diversidad y tolerancia permite descubrir nuevos horizontes al hombre, dejando al libre arbitrio su forma de vida, ideologías y saberes creando un sin número de escenarios sociales y conocimientos cada vez más específicos que permiten (poniendo en duda) la evolución del mundo.

-“¿Empieza un nuevo aprendizaje, un nuevo caminar? ¿O debo decir ahora como esta todo entre vosotros? Entonces tengo miedo…” Rilke

Enlace 6 - 29/6/11

A veces las ganas de sentir se agotan, cada deseo de bienestar es desechado y miras la vida como una trayectoria sin rumbo donde nada de lo que vives parece real. Pienso en los motivos que me den un sentido en cada acción realizada y que a su vez inyecten en mi cuerpo ese sentimiento de plenitud ante lo más absurdo y sublime que se me ofrece. Y de repente miras, te das cuenta que amaneció y maldices el día porque nadie entro a tu casa y te asesino, entonces no queda otra cosa más que llorar por la frustración ante la terrible decisión de tomar una bola de pastillas y esperar a que ellas terminen con tu vida, pero la verdad aunque llore y despierte en la madrugada y me quede pensando sin conciliar el sueño por horas no tengo el suficiente valor para suicidarme… Simplemente tengo miedo.

Es cerca del medio día y el optar por tomar mi píldora de fluoxetina se torna cada vez más difícil; la búsqueda por encontrar algo que no sé que es me hacen recurrir a este medicamente para aspirar a la felicidad, sin embargo cuantas veces no lo he intentado, antidepresivos y litio, psicólogos y credos, tanta lucha a lo pendejo y quizá la única victoria es que he llegado a los 31 años y sigo aquí. ¿Por qué no puedo valorar todo lo que tengo, por qué destruir lo que tanto me ha costado, por qué no concluir lo que he empezado? No sé, es como si el éxito me aterrara, el saber de mis capacidades y de lo que puedo lograr son conocimientos que no puedo integrar y me escudo ante un mundo de arte y literatura subterránea pseudoanarquista que me da una facha de intelectualoide contamporaneo extraño pero que al final de cuentas es sólo un niño deseando ser cuidado.

Y sí soy capaz de realizar una autocritica de mi ser siendo consciente de las limitaciones que tengo y de los medios que debo seguir para crecer e integrarme al mundo, por qué no lo hago? Puede que tal vez no crea en mí lo demasiado para darme el coraje de hacer lo que me corresponde y triunfar, puede ser que en realidad ya me canse de una guerra interna y no quiero más. Tengo amor, tengo apoyo y tengo puesta en mis manos la confianza de quienes creen en mí. Creo que basta de tanta autocompasión y aunque no encuentre una razón por la que deba realizar las cosas las hago, esperando que en el futuro todo lo pueda ver mejor…

Y antes de que el Proxac haga su efecto, termino. Adios.

Enlace 5 - 7/4/11

A veces suelo pensar en mi existencia, en la alegoría que se ha vuelto mi vida entre la pesadez de la rutina y el hastío de lo mismo, sin un incentivo, sin metas claras a cubrir, solo con la ilusión del mañana que traerá una nueva esperanza que me hace mirar el presente como una luz que se apaga, sin controlar el destino, dejando que las cosas pasen sin perspectiva, deseando lo que todos añoran y dejando una huella inerte que nadie tomara en cuenta... Lo siento, fue un día pesado y aunque trato de animarme y convencerme de la bondad de las cosas, descubro que cada acción es tan insegura, tantos miedos, frustraciones y anhelos perdidos en el tiempo; y cuando llegas a las tres décadas te das cuentas cuenta que la vida no perdona y el tiempo paso dejándote en el mismo lugar de siempre, creyendo en utopías y observando mi primera cana al espejo.

Lo extraño es que quizá una caricia bastaría para sentirme pleno, lleno de expectativas que desembocarían en la construcción de un futuro, pero sería inmaduro dejar que las cosas tomen sentido a partir de otro sin descubrirme como un hombre en pos de la alegría, capaz de fabricar sueños que engloben la realidad para desembocar en actos concretos, destruyendo los paradigmas que me encasillan en la agonía de la nada ante lo sublime de mi naturaleza; sin embargo no puedo, necesito de un amor que descubra mi pasión y cree un vinculo de corresponsabilidad entre mi actuar y mis sentimientos.

… A veces no entiendo porque la mayoría de las decisiones son deliberadas, cargadas de emotividad e influidas por las circunstancias. Patético…

Tal vez espero demasiado, a lo mejor he buscando en lugares equivocados ese sabor que da un porque, aquello que permite experimentar ese cumulo de sentido y logra revivir los sentimientos que considere perdidos, puede ser que como comúnmente pasa, tengo todo lo que he querido enfrente de mí y no he sabido valorar lo que he ganado y lo que me han brindando gratuitamente; ese afán de avaricia conjuntado con la inconsciencia que a mi edad ya no es permisible. Me falta madurar, redescubrir mi esencia para no tenerme compasión ante la existencia que se quedo en algunos fracasos y olvidos, es momento de girar, complacer la inquietud por el saber, hacer un in side y dejar que la inteligencia sea de nuevo el timón que de pie para tener confianza en mí mismo.

Sin embargo… Es tarde…

Autor. Víctor López Pelcastre